Ловушка (1999)

Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причём чтобы выйти, между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпёр новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льёт, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея. Я залез на машину, лёг пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи. Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём и зарабатывающий воспаление лёгких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил: "Are you OK, sir?" Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу. "No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?" Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил: "Can you help me, mudila?". "Sure", - промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена... Ключи, кстати, остались на асфальте точно посерёдке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.

Сода (1998)

В Хельсинки пошёл в магазин за содой. Облазил все полки. Не нашёл. Решил обратиться за помощью к продавцу. Предположив, что сода - она и в Финляндии сода, подошёл к человеку в униформе магазина и говорю, мол, хочу соду. Финн чего-то отвечает, явно не понимая.
Я: "Сода".
Не понимает.
Я: "Соода".
Недоумение на физиономии.
Я, теряя терпение: "Сооода".
Человек лопочет чего-то по-фински, но не двигается с места.
Я, судорожно вспоминая хоть какое-нибудь международное название и делая руками нетерпеливые жесты: "Натриум бикарбонатум!"
Финн радостно расплывается в улыбке: "А-а! Соооода!" Бежит вглубь магазина и приносит мне упаковку.

Псих (1998)

Приезжает в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит: "Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-)